Старый блог Блог Валерия Шибанова Перейти на новый блог

У Тёмы очень правильно написано:

В-четвертых, меня часто спрашивают, почему на дверях нашего ресторана и наших кафе не написано про вайфай. Милые мои, вайфай должен быть в любом общепите так же, как и сортир.

Это чертовски верно. И я не понимаю, почему в нашем Абакане вайфай есть только в Лимерике. Неужели так трудно за штуку купить роутер и подцепить на него безлимитку для юр. лица за 3 штуки? Если бы в Ток-Кофе, к примеру, был бы вайфай, я бы туда в 10 раз чаще ходил бы.

UPD: Список заведений в Абакане, где вайфай таки есть:

• Лимерик
• Котофей
• Слон

Сегодня я порадую вас вот таким демотиватором.

По наводке Фостера, который навёлся у Кайзера, который навёлся у Ольги Кноблох:

Холерик-Меланхолик. А я думал, что такого не бывает.

Спартак скинул ссылку на правду о фрилансе:

Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.

Подтверждаю, так всё и есть. Правда последние два пункта сходят на нет при наличии жены. Так что, фрилансер должен быть женат в обязательном порядке.

Не забыли мужика, рассуждающего про пятое управление в контексте Сочи?

Я так понимаю, это не больная шизофазией, а просто дура:

Мне вот интересно, у неё муж есть или нет?. И если нет, то будет ли когда-нибудь? Глядя на неё, воистину понимаешь, что красота в женщине — не главное.

Я бы эту срань никогда в жизни бы не стал смотреть и слушать, но Юля заводит этот канал «для фона» почти каждый день, а мне деваться некуда. Вот и сейчас через левый наушник, который ближе к телевизору, пробивается «по парам нам пора теряться до утра».

Так вот. Тому, что Муз-ТВ — мудоканал я могу сотни аргументов привести, вот лишь некоторые из них.

Во-первых, премия Муз-ТВ в этом году полное говно. Бахча путала Валерия Меладзе с Константином. Звукооператор вместо фанеры для Валерии включил фанеру для Лазарева. Главную награду опять Билан получил, при виде которого у меня уже глаз дёргается. Ну и в таком духе. В общем, с премией в этом году зафейлили основательно.

Во-вторых. Контент. Передачи. К примеру, есть у них такой ТОП, где звёзды упорядочиваются по определённым параметрам. Например, кто сколько заработал, кто сколько баб поперетрахал женщин поперелюбил (пора мне становиться толерантным по отношению к женскому полу), ну и т.п.

Так вот, вчерась показывали ТОП необразованных звёзд, куда вошли типа самые увальни в плане учёбы. 25 человек в рейтинге. Меня удивило то, что Ургант, у которого вышка есть, попал на 7-е место за то, что в школе учителя его в коридор выгоняли. Ну как же, Иванчика то забыть, он же у нас в каждой бочке каждом рейтинге затычка участник.

Но самый кромешный пиздец это то, что Маршалл Мэтерс, более известный народу как Эминем в рейтинг вообще не попал. С его то 9-ю классами образования. Видимо, для Муз-ТВ самый продаваемый артист 2000-х по версии Nielsen SoundScan вовсе не звезда никакая. Ургант, о котором за бугром никто даже не знает, гораздо круче, чё уж там.

Вот помните раньше MTV какой классный у нас был, так и тот в такое УГ скатился, что даже страшно подумать.

Сокращения в России, бессмысленные и беспощадные:

Отсюда:

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: » Вы у меня носок … украли ?! »
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад…
… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез …

А ведь если бы человек в это время на унитазе сидел, так и помереть бы мог от испуга.

Наш дубайский друг Александр Гуляев шлёт с полей не только занятные новости, но и не менее занятные фото. В частности на прилавках Дубая есть замечательные сумочки не менее замечательного бренда:

— Какая у тебя сумочка классная!
— Нахуй Олин.
— Сама нахуй иди.

Проплаченные долбоёбы и просто долбоёбы опять ведь поднимают панику по поводу СШ ГЭС. Раньше параноики утверждали, что водоразделы лотков водосброса разрушены хуй пойми чем, а лёд, упав, способен будет срезать бетон.

Теперь у долбоёбов новая фенька. Некий поклонитель белым славянским богам Александр Прокопчук (невольно вспоминается другой городской сумасшедший Вадим Прокопчук) прогнозирует ну такое небывалое половодье на Енисее, что даже сами белые славянские боги такого не видели. Самое интересное, он стал об этом писать ВНЕЗАПНО, пропустя даже шумиху, которую пустили противоплотинники, а до этого про ГЭС вообще ничего не слышал — сразу видно, человеку заплатили. Но я на месте его заказчиков серьёзно бы подумал по поводу вменяемости этого пациента. Сейчас поясню почему.

Где-то у Фостера в комментах мы соревновались на то, кто придумает наиболее бредовый вариант «спасения» человечества от ГЭС. Я предложил взрыв сверхмощных атомных бомб в водохранилище, которые бы испарили всю воду из него и ГЭС можно было бы спокойно демонтировать. Так этот Прокопчук спиздил мою идею и даже ссылку не поставил:

Так же чтобы подстраховаться уже совсем конкретно в горах заложены 2 100 Мегатонные ядерные бомбы с 2-х сторон по ущелью между СШГЭС и Саяногорском, если волна уже пойдет то ущелье взорвут – вода испарится, а оставшаяся уже не пройдет через отвалы (посрать что засрется вся Россия).

Я как бэ в дурку уже звонил, просил к Сашке психбригаду, но они сказали, что такими запущенными случаями не занимаются.

Ну, а вокруг кружатся подсиралы типа тук-тук-Афанаски, Димки Верхотурова и просто тупые идиоты. Я со всей ответственностью заявляю, что тот, кто утверждает, что СШ ГЭС не переживёт паводка в 2010, 2011 или 2012 (когда, если майи нам не врут, всей планете придёт закономерный пиздец) году, могут считать себя настоящими сферическими долбоёбами в вакууме и переезжать жить поближе к парижской палате мер и весов, там, насколько я знаю, и плотин нет и психиатры профессиональнее.

Ещё по сабжу можно почитать на Ленте (за линк спасибо Павлу).